График работы педагога-психолога

Редько Светланы Михайловны

обед: 12.00-12.30

С 30.10. по 26.11.2023 в целях реализации комплекса мер, предусмотренных пунктом 11 Плана организационно-аналитических и практических и иных мероприятий по защите несовершеннолетних от сексуального насилия и эксплуатации на 2023-2024 годы  МВД будет проходить  комплекс оперативно-профилактических и информационных мероприятий.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ВРЕТ. СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

В обществе уже давно установилось однозначное отрицательное отношение ко лжи. Но люди продолжают врать, а в массовой культуре то и дело иллюстрируются ситуации, когда обман становится частью успешной стратегии.Сколько героев сказок, легенд достигли благополучия с помощью обмана (называемого, правда, хитростью)! И это все положительные герои, которым мы сочувствуем.

В таких условиях надеяться на то, что ребенок не будет лгать, невозможно. Однако смотреть на ложь сквозь пальцы и умиляться обманам от детей не стоит. Это не приведет ни к чему хорошему. Поэтому важно понять, почему ребенок врет, научиться распознавать ложь и доходчиво объяснять, почему так делать не стоит.

Как выяснили психологи, в разном возрасте дети врут по разным причинам. Более того, бывают периоды, когда детское вранье приносит отнюдь не вред, а даже наоборот – большую пользу. Но случаются и обратные ситуации – когда детское вранье и неправильное родительское поведение разрушает отношения детей и родителей, отдаляя их друг от друга…

Итак, как и когда врут дети?

ВОЗРАСТНЫЕ ОСОБЕННОСТИ ДЕТСКОЙ ЛЖИ

Ложь – это очень сложный мыслительный процесс. Чтобы соврать и не попасться, нужно предварительно оценить все риски, продумать историю и суметь сохранить хладнокровие до окончания диалога. Лгать люди учатся годами, впоследствии это может перерасти в привычку. Начинает формироваться этот навык еще в детстве, и условно можно выделить 6 стадий его развития в зависимости отвозрастачеловека:

До 3 лет.Психологи считают, что дети в этом возрасте еще не умеютврать. Во-первых, они пока не особопонимают, что такое ложь и как именно она работает, зато в этот период времени активно формируетсявоображение. Во-вторых, у маленьких детей еще крепка связь с родителями, так что им просто нечего скрывать.

3-4 года.Как утверждают психологи, именно в этом возрасте дети уже начинают лгать намеренно. К тому моменту они уже понимают, что можно не только говорить правду, но и замалчивать ее. Однако первую ложь дажевраньемназвать нельзя, посколькуребенокв данном случае делает это не из корыстных побуждений. Он просто рассказывает о том, что очень бы хотел увидеть в реальности – фантазирует.

Например, «Ты помыл руки?» – «Да, помыл», – хотя на самом деле он не мыл. Ребенок обнаруживает для себя потрясающую вещь, требующую определенного развития мышления, – что можно сказать то, чего на самом деле не существует.

Еще пример: ребенок что-то разбил или сломал, и когда спрашивают: «Кто это?» – он говорит «Не я!» Он на самом деле хочет, чтобы это был не он. Он хочет быть невиновным. Включается детское магическое мышление: если он словами опишет ситуацию, как он хочет ее видеть, она такой и станет.

На этом этапе ребенок должен понять, что от того, что ты говоришь «халва», слаще не станет. Да, язык может описывать то, чего нет в действительности, но это не способно менять действительность само по себе.

Надо обратить внимание, что именно в этом возрасте, в районе 4 лет, дети получают огромную порцию одобряемых примеров магического мышления. Родители, которые ругают ребенка за то, что он соврал, могут с удовольствием читать ему сказки, где все, что пожелали словами, изменило действительность к лучшему. Они рассказывают про Деда Мороза и Зубную Фею. Говорят «у кошки болит, у собаки болит, а у тебя не болит», и коленка должна перестать болеть.

Это же тоже про магическое воздействие слов. Но одновременно мы хотим, чтобы в каких-то других случаях ребенок эту магию не использовал. Получается двойной стандарт.

Как же реагировать родителю на вранье о немытых руках? Если мы видим, что руки не помыты, мы говорим: «Нет, я вижу, что руки ты не помыл, иди, помой». То есть мы не фиксируемся на этом: «Как ты мог соврать матери?! Как тебе не стыдно?!» Мы просто даем ему понять: слова – это слова, а реальность – это реальность. Наша задача – мягко показать ребенку, что так прямо магическое мышление не работает. От того, что ты сказал, так не будет.

Поэтому, поскольку дети в этом возрасте все-таки врут очень бесхитростно, имеет смысл просто игнорировать факт вранья и обращать его внимание на реальность: «Я же знаю, что это ты разбил, это очень плохо, так не делай, убери!» Мы просто обозначаем, безо всяких обвинений, без оскорблений, что мы, взрослые, различаем, где правда и где неправда. И тут совершенно лишнее «я вижу тебя насквозь». Тут как в сказке – «высоко сижу, далеко гляжу». И не стоит в раннем детском вранье искать серьезные проблемы во взаимоотношениях.

5-6 лет.Для пяти- и шестилетних детей ложь – это фактически социальный эксперимент. Таким образом они пытаются определить границы дозволенного в своей семье, периодически испытывая близких на прочность. Ребенок старается разобраться, что такое ложь и так ли плохо ею пользоваться, как утверждают родные. Он уже представляет себе, что можно говорить, о чем стоит промолчать, а что следует рассказать совсем по-другому. «А что можно сделать, чтобы меня больше не ругали? – размышляет малыш. – А что нужно сказать, чтобы меня похвалили?»Именно в этом возрасте дети чаще всегообманываютсвоихродителейв попытке избежатьнаказанияза плохое поведение.

Опыт показывает, что обманы детей чаще всего случаются в тех семьях, где родители слишком жестко настаивают на своих требованиях и не принимают во внимание отказы ребенка.Когда дети теряют надежду быть услышанными в своих отказах, они ищут обходные пути, чтобы «выживать».

Разные уловки и обманы становятся для них одним из способов борьбы «с противником», где противником оказывается строгий родитель. Выговоры и наказания только усиливают ощущение непонимания. Тогда ребенок изобретает новые приемы, можно сказать, упражняется в хитрости, что никак не способствует развитию моральных качеств – честности, правдивости, уважения и доверия.

Для исправления ситуации родителям стоит посмотреть на свои требования: не слишком ли велик их список и не слишком ли они категоричны? Все ли они нужны и зачем? Может быть, некоторые лучше ослабить или отменить совсем?

Кроме того, важно изменить отношение к отказам и просьбам ребенка, прислушиваться к ним с большим вниманием.

Что касается моментов обнаружения обмана, то разумнее всего спокойно и четко донести до сознания ребенка свое отношение к случившемуся. Пространные объяснения и нотации для 5–6-летнего ребенка излишни: он еще мал, чтобы взывать к его совести. Достаточно просто сказать: «Так делать нельзя», «Это плохо», «Мне это очень не нравится», «Хорошо, если ты не будешь это делать».

Можно добавить: «Мне очень нравится честность, давай попробуем честно договариваться». Последние слова, скорее обращены и к самому родителю: стоит пробовать договариваться с ребенком – это необходимо!

Когда родитель прислушивается к ребенку, тот больше готов прислушиваться к его словам и принимать его ценности.

7-8 лет.Здесь ситуация меняется: ребенок идет в школу, получает больше свободы и начинает формироваться как по-настоящему самостоятельная личность. Если говорить о том,в каком возрасте дети начинают вратьпо-настоящему, то стоит отметить, что обычно это период 1–2 класса. В таком возрасте дети уже хорошо осознают разницу между ложью и фантазиями, так что если и лгут, то вполне сознательно.

Они часто врут ради самоутверждения в обществе в попытке завоевать уважение других школьников, могут обманывать родителей с целью сокрытия плохих оценок или иных проступков.Также ребенок может прибегать к обману как к последнему из доступных ему способов получить желаемое от родителей.

До него важно донести и объяснить, что если он обманывает − то родители об этом, вскоре все равно узнают, а тот разговор, которого школьнику так хочется избежать, состоится. Следует спокойно выстраивать диалог, давать ребенку возможность объясниться. Не стоит его перебивать, кричать и ругать за «безответственность». Спокойный диалог, личные примеры и донесение важности учебы помогут искоренить желание обманывать.Важно также не упустить этот момент и объяснить ребенку, что родительская любовь не связана с отметками в дневнике и что он не хуже других в классе.

9-11 лет.Период завоевания социального признания у сверстников. Тот возраст, когда дети уже хорошо отличают ложь от правды и сами сочиняют настолько реалистичные истории, что родители не всегда могут понять, где, собственно, выдумки.

Девятилетние лгут в первую очередь для придания себе большей значимости в глазах сверстников и в попытке оправдаться перед взрослыми. Обычно это проявляется хвастовством перед друзьями (приукрашают свои достижения в какой-либо из сфер, красочно описывают жилищные условия, присваивают родителям престижные профессии, хвастаются общением с известными людьми и т.д.)либо замалчиванием фактов нарушения семейных или общепринятых правил.

Уже в это время ребенок не столько боится наказания, сколько хочет вырваться из-под навязчивого контроля, показать свою независимость или защититься. В то же время глубоко в душе он по-прежнему ищет признания и поддержки. Он знает, что если родители замечают его ложь – значит, он им не безразличен.

В этом возрасте на детей нередко возлагают «большие надежды». Страх разочаровать близких людей, уверенность в том, что от поведения и оценок зависит будущее, толкает «примерных» школьников на ложь. Понимая, что не соответствуют ожиданиям, они защищают себя от непосильного груза ответственности.

Но когда ложь – единственный метод общения ребенка с окружающим миром, воспринимать ее нужно не как проступок, а как крик о помощи. Часто дети начинают лгать своим родителям, чтобы обратить на себя их внимание. Постоянное вранье, маскирующее серьезные проступки ребенка, заставляет задуматься, все ли хорошо у него в семье. Такоеповедениеможно часто наблюдать у детей, чьиродителинаходятся на грани развода. Напряженность в семье особенно сильно сказывается на самых маленьких – они часто лгут, не думают об учебе, плохо себя ведут и даже иногда воруют. В такой ситуации родители должны проявить максимальное внимание к тому, что происходит с их ребенком. В определенныхслучаях детская ложьможет привести к очень неприятнымпоследствиямкак для взрослых, так и для самого ребенка.

Старше 12 лет. Двенадцатилетние дети уже не считают ложь абсолютным злом. В этом плане они становятся более гибкими и ясно понимают, что в некоторых ситуациях ложь может принести пользу – поможет избежать серьезных неприятностей или привлечь внимание близких. В раннем подростковом возрасте дети лгут чаще всего. Как правило, связано это с чрезмерной строгостью родных, излишней опекой и множеством запретов. И ложь позволяет им выйти за рамки, которые на них наложили взрослые.

Не всегда в этом возрасте ложь представляет собой нечто чудовищное – формируя личное пространство, мальчик или девочка желает пускать в него только «избранных», и это является признаком взросления. Бунтующий подросток хочет быть самостоятельным и не желает отчитываться перед кем бы то ни было, даже перед родителями, где он бывает и что делает. Даже если раньше ложь не была «постоянной практикой», родители могут с удивлением обнаружить, что растущий отпрыск обманывает все чаще. Он молчит, отрицает очевидное, выгораживает друзей (по его мнению, это вполне благородно).

В этот период взросления подростка, вранье «мастерское», иногда почти невозможно понять и отличить, где правда, а где ложь.Подростковый период непростой для всех, но понимание со стороны родителей, поддержка, безусловная любовь и откровенные беседы станут лучшими помощниками в отношениях.

Основные причины сознательной лжи – желание избежать родительского гнева и наказания, скрыть свои собственные сомнительные действия и избежать чувства стыда (даже если не будут наказывать), извлечь выгоду, выгородить себя или кого-то из друзей. В подростковом возрасте к этим мотивам добавляются новые: стремление повысить свой социальный статус в группе, привлечь внимание противоположного пола, защитить свою частную жизнь от окружающих, а иногда и желание высмеять кого-то из сверстников.

Еще дети лгут, когда:

• они «приперты» к стенке, им не дается выбора, в системе, где они находятся, жесткие правила, в которых невозможно существовать, им невозможно соответствовать;
• лгут взрослые вокруг них;
• реальность невыносима или неудобоварима, и защитное фантазирование некоторые принимают за ложь;
• хотят казаться хорошими, чтобы их любили, не отвергали;
• понимают, что взрослый не будет помощником им в этой ситуации, не успокоит, не разъяснит, не поможет справиться, решить проблему;
• когда не хотят волновать, злить, беспокоить, расстраивать близкого.

С помощью лжи дети могут удовлетворить и другие свои потребности, иногда даже такие базовые, как потребность в безопасности или эмоциональной связи с родителями.

Трудно поверить, что они могут быть удовлетворены через то, что обычно называют ложью! Причем если ребенок находится в трудной жизненной ситуации и у него нет близких отношений с родителями, он более склонен удовлетворять свои эмоциональные потребности с помощью фантазий и обмана окружающих.

«На мой взгляд, дети часто врут тогда, когда они ощущают себя припертыми к стенке, – говорит психотерапевт Ирина Млодик. – Они так боятся встретиться с реакцией взрослых, что всеми силами пытаются эту встречу отсрочить. Как правило, это не работает, потому что ваша злость на попытки врать становится только сильнее. Если бы ребенок просто сознавался в своих проступках, все было бы проще, но в момент стресса ему в это трудно поверить».

После того как детей пару раз поймали на лжи, родители могут перестать им доверять и подозревать в обмане по любому поводу. Они пытаются уличить ребенка во лжи, устраивают ему проверки и допросы, но это только осложняет ситуацию. «Ребенку становится еще страшнее оказаться раскрытым, уличенным, он врет еще чаще или еще искуснее, – объясняет Ирина Млодик. – Таким образом, родитель как бы отнимает у ребенка его собственную совесть и заменяет ее внешней – своими попытками уличать, контролировать и стыдить за попытку укрыть содеянное».

Дети, получившие психологическую травму, могут врать, чтобы скрыться от болезненных переживаний. Так работают защитные механизмы психики (отрицание, диссоциация, вытеснение). Цель такой лжи – скрыть произошедшее в первую очередь от себя. Понять, что с ребенком случилось что-то, что он не в состоянии пережить, можно по изменениям в поведении: они становятся тревожными, апатичными, заторможенными, иногда агрессивными, нарушается сон и аппетит, ухудшается концентрация внимания, появляются трудности в учебе. Дети дошкольного возраста могут постоянно отыгрывать травму в повторяющихся играх или рисунках. Дети постарше могут проявлять склонность к самоповреждающему поведению, неожиданно увлечься жестокими компьютерными играми.

Многие приемные родители сталкиваются с тем, что приемный ребенок обманывает. Прежде всего, нужно понять источник возникновения этой привычки. Ребенок с раннего детства должен был защищаться от угрожающего ему мира. Не признаешься – останешься цел. Привычка – это стереотип поведения. Она появляется снова и снова в стереотипной ситуации. Ребенок совершает проступок, его разоблачают, и он, чувствуя себя загнанным в угол, начинает все отрицать. Это можно сравнить с малообъяснимыми реакциями. Если что-то, когда-то вызвало тошноту, и произошла фиксация, то «это» будет вызывать подобную реакцию всегда. Прервать стереотип очень сложно. Это требует длительного времени и терпимости. Поэтому воспринимать обман ребенка как посягательство на свою способность к родительствованию не стоит. Ребенок лжет еще и потому, что хочет быть принятым новой семьей, и потому, что не хочет волновать приемных родителей. Для него – это ложь во благо себя и семьи.

Важно понимать, что детское вранье, чаще всего (за исключением определенной психической патологии), – это последствия неправильно выстроенных детско-родительских отношений. И потому, прежде всего, родителям стоит задать вопрос самим себе: «Что же мы делаем не так?», и хотя бы попытаться посмотреть на этот инцидент как на симптом.

По понятным причинам, больше всего стараются скрывать и обманывают дети сверхконтролирующих родителей. Тех, для кого доскональное знание о другом является необходимым средством борьбы с собственной тревогой. Или тех, кого очень страшат детские ошибки, и поэтому они любят воспитывать по принципу: «чтобы неповадно было» и «чтобы раз и навсегда запомнил...».

Именно они готовы докапываться, вскрывать правду. Именно они выворачивают карманы, проверяют ящики стола, читают детские дневники и записки. И, увы, чаще всего они не понимают, не отдают себе отчет в том, что это окончательно уничтожает доверие, близость, разрушает отношения, и заставляет ребенка только искуснее врать, скрываться, сохранять остатки важного и интимного подальше от родительских глаз. В таком контроле и нарушении границ нет никакого мнимого «блага» для ребенка, нет обучения моральным правилам и нормам, скорее, обучение обратному: тому, как вскрывать границы других людей обманным путем (то есть забираться туда, куда тебя не пускали), исключительно высокая тревога родителя и его неудержимые попытки контролировать и удерживать родительский авторитет, который он уже потерял вместе с потерей доверия.

Обвинение и стыжение обычно ухудшают ситуацию. Потому что в ответ на чрезмерную реакцию хочется еще тщательнее спрятаться. Когда ребенок регулярно или хотя бы несколько раз подряд встречался с неадекватной реакцией родителя (кроме вышеперечисленного это могут быть: эмоции сильно расстроенного, раздавленного произошедшим взрослого, его сильно аффективное, неадекватное случившемуся событию состояние), то он вынужден скрывать произошедшее не только для того, чтобы «укрыться от наказания», что само по себе понятно, особенно если наказания грядут быть не адекватными проступку, но и для того, чтобы хоть как-то самому справиться со стрессом, который он вынужден переживать в одиночестве. Ведь так ему хотя бы не надо будет отвечать за чувства его родителя, впавшего в аффект. То есть ко всему, что с ним случилось, перерабатывать еще и последствия его обращения за помощью, во многом чрезмерные, и не помогающие ему понять себя самого.

Когда ребенку нечего скрывать? Когда он понимает, догадывается, а еще лучше знает на своем опыте, что, чем бы он ни поделился со своими близкими взрослыми, он получит помощь, поддержку, разъяснение. На него не накинутся с обвинениями, оскорблениями, к нему не начнут применять разнообразные карательные санкции, а прежде всего, его остановят, если он нарушил какие-то правила и законы, постараются выслушать, понять. Ему помогут разобраться с тем, что он натворил, и им вместе удастся осознать, что же руководило ребенком в сложной для него ситуации, помогут искупить вину или справить ошибку.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО РЕБЕНОК ОБМАНЫВАЕТ?

Большинство людей плохо владеет языком тела, а дети точно не способны одновременно врать и скрывать свою ложь, поэтому жесты выдают их с головой.Дети, сами того не осознавая, дают родителям подсказки.

Если во время беседы ребенок ведет себя следующим образом, можно уже предположить, что он «жульничает»:

• Обхватывает себя руками, как будто обнимая;
• Вскидывает голову назад, в бок;

• Выбирает статичную позу (без движений);

• Избегает взгляда родителей;
• Часто сглатывает, его голос чуть сипнет, он как бы подкашливает;
• Часто трогает нос, потирает лоб, глаза, подбородок или теребит мочку уха или волосы;
• Трогает шею, будто поправляя воротник;
• Выдерживает паузу дольше обычного, перед тем, как что-то сказать;

• Вертит что-то в руках (карандаш, ластик и др.);

• Говорит много и быстро, отводя внимание родителей.

Внимательно наблюдая в момент разговора за поведением ребенка, родители могут «поймать» сигналы, которые он не сознательно дает. Эти сигналы свидетельствуют о том, что ребенку, скорее всего сейчас не комфортно. Ребенок понимает, что поступает нехорошо, говоря неправду.

Есть еще несколько психологических нюансов:

– Врунишка обычно буквально утопает в деталях, стараясь запутать и отвлечь собеседника от самого главного – своей лжи.

–Обманщик часто «включает дурачка», притворяясь, что вообще не понимает о чем идет речь.

–Лжец придерживается принципа, что лучшая защита – это нападение, и начинает обвинять всех подряд во всех возможных грехах.

–Когда человек говорит неправду, все эмоции у него несколько заторможены, так как он, думая о своем, плохо следит за текущим разговором.

Другими словами, когда ребенок обманывает, в его поведении и мимике появляются несвойственные ему черты.

Важно помнить, что нельзя судить о невербальном поведении ребенка по одной-двум характеристикам, – точно так же, как невозможно понять, о чем книга, прочитав из нее наугад одно-два слова. Нужно каждый раз как следует обдумывать и анализировать то, что ребенок говорит на секретном языке невербальной коммуникации, пуская в ход всю свою наблюдательность, а также учитывая все, что известно о ребенке и его поведении в прошлом.

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

Когда родитель ловит сына или дочь на вранье, он может испытывать гнев, обиду, досаду и другие неприятные чувства. Нам неприятна ложь со стороны ребенка, мы испытываем тревогу и пытаемся усилить контроль, чтобы ребенок не заврался вконец и не попал в беду. Однако такие меры не помогают, а семейные конфликты становятся все более жесткими.

Важно помнить: от вашей реакции на ложь ребенка зависит степень вашего взаимного доверия в будущем и отношение ребенка к вам. Вы не одиноки в своей ситуации, с этим рано или поздно сталкиваются многие родители. И, к сожалению, часто они допускают ошибки, которые создают еще большие проблемы.

Чего делать нельзя в такой ситуации:

1. Наказывать ребенка и угрожать.Такая реакция может вызвать у ребенка любого возраста страх и гнев. Эти эмоции прочно будут связаны с фигурой родителей и могут спровоцировать новый обман.
2. Игнорировать ложь ребенка, боясь совсем оттолкнуть его от себя.Есть риск того, что ребенок угодит в какую-то неприятную ситуацию, а вы так и останетесь в неизвестности, что происходит в душе у ребенка. Также ребенок может подумать, что родителю нет дела до его жизни и проблем. Скрывая друг от друга переживания, члены семьи рискуют отдалиться друг от друга и совсем перестать понимать, что происходит.
3. Стыдить ребенка, стыдиться его перед другими людьми, отрекаться от него. Это самая опасная ошибка родителя. Кроме отчуждения вашего ребенка, усиления его страха и снижения самооценки вы ничего не добьетесь.
4. Обвинять его, задавая вопрос: «как ты мог наврать родителям, ведь мы в тебя вложили столько сил!»Может вызвать протест ребенка: «я вас об этом не просил!», что приведет к большей замкнутости, отчуждению и усилению чувства вины.

Что делать, чтобы сохранить ваши отношения, помочь ребенку и себе?

К ситуации стоит отнестись осознанно и спокойно. Если ложь не сопряжена с нарушениями закона или чьих-то границ и прав, то стоит отнестись к ней как к симптому, и попытаться разобраться с тем, что не может сделать (получить) ребенок, не прибегая ко лжи.Если нарушения закона есть, важно об этом сказать ребенку, обозначить. Помочь исправить, искупить вину, извиниться, устранить (возместить) ущерб.

Первое, что необходимо сделать родителю солгавшего ребенка, – это разобраться в причинах лжи. Что-то предпринять в сложившейся ситуации можно только в тесном контакте с ребенком. Начать надо с разговора «по душам». Такой разговор полезен и в ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи. Вот что можно сказать ребенку в такой ситуации (советуют специалисты).

Август Айхорн, австрийский психоаналитик, рекомендует воздержаться от выражений типа «Ты лжешь», «Ты должен говорить правду» – гораздо более эффективно вести себя так, как будто ребенок сделал ошибку. Можно сказать: «Ты уверен в том, что сказал? Подумай хорошенько. Погоди-ка, расскажи мне еще раз» и т.д.

Известный детский психолог и психиатр Алан Фромм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать».

Американский психолог Пол Экман рекомендует заранее договориться с ребенком о взаимном доверительном отношении: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду». Естественно, данное ребенку обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был его поступок.

Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к спокойному обсуждению случившегося.

В редких случаях требуется ваша немедленная реакция, обычно разговор можно отложить на время, когда все эмоции улягутся. Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать. Он почувствует себя еще менее уверенно и будет еще сильнее стремиться избежать упреков и наказаний или стараться заслужить похвалу с помощью лжи.

Из-за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам враждебность, а это чувство тоже не способствует установлению доверительных отношений. Возможно, ребенок сам ищет подходящий момент, чтобы все вам рассказать. Не форсируйте события, а лучше постарайтесь ему помочь, расположите его к откровенности.

Ничто так не ранит детскую душу, как несправедливость. Помните: сколь очевидной ни казалась бы вина ребенка, всегда остается вероятность несправедливого обвинения.

Признаем и нормализуем чувства и мысли ребенка

• «Иногда хочется придумать то, чего нет, когда не видишь другого выхода».
• «Порой очень плохо/страшно/обидно/больно и кажется, что ложь – хороший выход».

Возвращаем к реальности, ставим границу

• «Но обман рано или поздно раскрывается, и тогда становится еще хуже».
• «Даже если долго никто не узнает правды, тебе самому будет очень плохо, ведь ты знаешь, что обманул. Это тяжелый груз. От него чувствуешь себя одиноким, из-за него портятся отношения с теми, кто тебе дорог и кто любит тебя».
• «Иногда сказать правду очень тяжело. Но после этого становится легче».
• «Я очень ценю, что мы можем говорить с тобой об этом».
• «Мне важно, чтобы ты старался не лгать мне. А я буду очень стараться понять тебя и помочь».

Пытаемся вместе понять, что происходит, и помочь ребенку

• «Как думаешь, почему ты решил соврать в этот раз? Для чего тебе потребовался обман?»
• «Мне кажется, что ты обманул, потому что тебе было очень неуютно на новом месте и захотелось быстро завести друзей, а ребята не хотели играть. Давай подумаем, что можно сделать, чтобы познакомиться и подружиться с ними».

Если вы замечаете, что у ребенка есть глубокие проблемы с самооценкой, его социальные навыки серьезно страдают, ситуация с ложью ухудшается и вы не справляетесь, скатываясь в наказания и крики, обязательно обратитесь к психологу.

Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности ипорядочности самое действенное – личный пример. Родители должны быть честны даже в мелочах. Еще В.А.Сухомлинский сомневался в правомерности применения в школе такого педагогического приема, как публичное обсуждение поведения ребенка сверстниками, считая, что при этом морально травмируется не только тот, кто совершил проступок, но и коллектив.

Однако вполне полезно и разумно обсуждать с детьми поступки абстрактного ребенка, разбирать ситуации из жизни или примеры из книг, участники или герои которых прибегали к помощи лжи, обсуждайте причины такого поведения и возможные пути выхода из ситуации. Особое внимание обратите на возможность обходиться в затруднительных ситуациях без помощи лжи. Можно использовать произведения, например, рассказы и повести В. Драгунского, Ю.Сотника, А. Алексина, Ю. Яковлева, В. Крапивина и др.

Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами. В непростой для себя ситуации ребенок обязательно обратится к тому, ктопроявляет искренний интерес к нему и его проблемам. Хорошо, когда у него есть возможность обратиться за помощью к родным, а не к сомнительной компании во дворе или первому встречному.

Как вести себя с подростком, который врет

Большинство подростков лгут своим родителям в тех или иных ситуациях.Обычно причина обмана кроется в нарастающем желании свободы и/или попытке избежать неприятностей. При этом исследователи заявляют, что родителям весьма непросто определить, когда их ребенок врет.Умение распознать ложь – первый шаг к исправлению проблемного поведения и восстановлению доверия между вами и ребенком.

Как реагировать на ложь

Сообщите подростку, что знаете про обман.Если вы уличили подростка во лжи, то вам следует затронуть эту проблему и сопутствующее поведение (о чем вам солгали). При этом вести себя необходимо максимально осторожно. В противном случае подросток может обидеться на вас в ответ и перестать общаться на другие темы.

• Не показывайте своего торжества или удовлетворения при разоблачении обмана. Ваш главный приоритет – безопасность ребенка.
• Сообщите информацию как сухой факт. Говорите прямо и открыто, но без агрессии.
• Скажите что-то вроде: «Я хочу обсудить с тобой одну тему. Позавчера ты сказал мне, что _____, но я точно знаю, что это неправда. Я говорила с _____ и они сказали мне, как все было».
• Прямо спросите у подростка, что побудило его соврать.

Держите эмоции под контролем.Во время обсуждения обмана очень важно не выходить из себя. Ситуация уже проблематична, а злость или расстройство все только усложнит.

• Если сохранять спокойствие, то подросток охотнее продолжит разговор с вами. Если же перейти на крик, то ответ может быть аналогичным.
• Ваше расстройство вполне объяснимо, но не нужно выплескивать злость на ребенка.Этим вы лишь создадите новые проблемы.
• Вспомните хотя бы одну историю из своего детства, юности, когда вы соврали маме или папе, она может пригодиться.
• Посчитайте, сколько раз в день/неделю/месяц приходится что-то скрывать или говорить неправду? У вас есть на то свои мотивы. Также каждый имеет право на свои способы управления реальностью. Допустите, что ваш ребенок – самостоятельная личность, которая проходит свое становление в этом многогранном мире.
• Перед разговором нужно взять себя в руки, чтобы спокойно сообщить, что вы знаете про обман.Запаситесь терпением, спокойствием и любовью к своему ребенку.
• Если зашкаливают негативные эмоции, возьмите любой подходящий способ снятия напряжения – нарисуйте свое состояние красками, сходите на пробежку, поколотите грушу, послушайте спокойную музыку.Сделайте глубокие вдохи, попробуйте сосчитать до 10, прогуляйтесь пешком или приготовьте себе чашку чая перед разговором с подростком.
• Скажите что-то вроде: «Иди к себе в комнату. Я сейчас зайду и мы обсудим случившееся».
• Во время разговора ведите себя спокойно. Подросток наверняка расстроится, поэтому вам нужно держать себя в руках и вести себя рационально.

Сообщите свое неодобрение.Для начала скажите, что ложь причиняет вам боль и подрывает доверие между вами. Не нужно развивать в подростке комплекс вины, но очень важно донести, что обман отрицательно сказывается на вас лично, а также на ваших взаимоотношениях.

• Не стоит называть подростка лжецом или ненадежным человеком. Сообщите, что обман с его стороны подрывает ваши доверительные отношения.
• Используйте момент своего неодобрения как возможность преподать подростку урок.
• Сосредоточьте внимание на опасном поведении вашего ребенка, а не на факте обмана.
• Слушайте внимательно, в том числе паузы в его речи, не перебивайте!!! Задавайте уточняющие вопросы.
• Обсудите случившееся и причины принятого подростком решения. Постарайтесь достучаться до причин, побудивших ребенка пойти на обман, чтобы лучше понять его поведение.
• Спросите ребенка, как в следующий раз он мог бы поступить иначе (чтобы не допустить как сам обман, так и ситуацию, которая спровоцировала ложь).

Поддерживайте открытое общение в будущем.Лучший способ предотвратить обман в будущем – показать подростку, что вы охотно идете на встречу. Если ребенок почувствует, что может прийти и рассказать вам о своих проблемах, либо сознаться в ненадлежащем поведении и не нарваться на крики, то это укрепит доверие между вами.

• Не забывайте, что искоренение привычки обманывать – длительный сложный процесс, который не заменить однократным действием. Ребенок должен почувствовать, что может говорить с вами честно и открыто, а для этого нужно время.
• Помогите подростку понять, что вы его любите и не ждете идеального поведения во всех ситуациях.
• Скажите подростку, что лучше говорить вам правду, чем скрывать ее или лгать.
• Можете дать ребенку последний шанс во всем сознаться.
• Скажите подростку, что если он сейчас расскажет всю правду, то на этот раз вы простите его и обойдетесь без наказания.
• Четко проясните, что следующая ложь повлечет за собой строгое наказание.
• Также акцентируйте внимание на том, что после обмана вам сложнее доверять и предоставлять ребенку свободу / независимость.

Установите и воплощайте в жизнь наказание за обман.Если ваш ребенок продолжит вести себя неподобающим образом и лгать об этом, то очевидно, что урок не усвоен. В таком случае нужно привести в исполнение правила и наказывать подростка за каждый случай обмана в будущем.

• Расскажите, что произойдет, если вы уличите ребенка во лжи еще раз (потеря привилегий, дополнительная работа по дому, лишение карманных средств и так далее), а также воплотите это наказание в жизнь.
• Никогда не прибегайте к физическому насилию в качестве «наказания». Такие действия незаконны и аморальны, при этом они разрушают последнюю возможность здоровых отношений.
• Большинству подростков не хватает свободы (а многие идут на обман, чтобы ее получить). Если ограничить свободу подростка, то вы на примере покажете своему ребенку, что единственный путь к получению независимости – быть честным и вести себя подобающим образом.

Рассмотрите случаи вынужденной лжи.Большинство неисправимых лгунов пытаются что-либо получить посредством обмана. Нередко такое поведение мотивировано проблемной самооценкой. Если подросток постоянно лжет, даже в ситуациях, когда для этого нет формального повода (он ничего от этого не получит или не избежит наказания), то вам пора вступить в дело.

• Заверьте подростка, что вы его любите.
• Скажите, что к вам всегда можно подойти и поговорить по любому вопросу.
• Если ребенок страдает от депрессии или его ложь вызвана другими причинами, то обратитесь к психотерапевту, который специализируется на работе с подростками.

Как реагировать на ложь, скрывающую опасное поведение (употребление наркотиков и алкоголя).Многие подростки проходят этап экспериментов, включающий попытки попробовать алкоголь и наркотики. Такие эксперименты редко проходят бесследно. Даже «низкоуровневые» отравляющие вещества вроде алкоголя могут иметь серьезные последствия для здоровья вашего ребенка, особенно в период роста и развития организма. Случайное употребление может вызвать зависимость, к тому же любое употребление может спровоцировать проблемы с законом.Если подросток злоупотребляет наркотиками или алкоголем, то вы должны провести откровенную беседу и пояснить все опасности таких действий, а если это не исправит ситуацию, то может потребоваться помощь квалифицированного специалиста.

• На ложь в попытках скрыть незаконное или опасное поведение необходимо реагировать прямо. Часто корень проблемы употребления опьяняющих веществ кроется в депрессии, беспокойстве или проблемах с самооценкой.
• Если подросток врет об употреблении наркотиков или алкоголя, а ваш разговор ни к чему не приводит, то найдите специалиста по вопросам подростковой наркомании в вашей местности.

Честное и открытое общение, а также умение принимать верные решения – лучший способ профилактики лжи у подростков.

Станьте наглядным примером и будьте честны настолько, насколько вы того требуете от ребенка.

Предупреждения

Важно понимать разницу между обманом и скрытностью. Если подростку некомфортно делиться с вами деталями своей жизни, то это не значит, что вас обманывают.

Не становитесь строгим или чрезмерно опекающим родителем с целью предотвратить скрытное поведение; такая стратегия окажется безуспешной.

Причины, по которым дети обманывают, довольно типичны. В большинстве случаев приучить ребенка говорить правду можно также простыми способами. Старайтесь быть бережными к границам и чувствам ребенка, искренне интересуйтесь его жизнью и формируйте доверительные отношения. И тогда у него не останется причин для того, чтобы врать, ведь говорить правду всегда приятней, если ты не чувствуешь угрозы и необходимости защищаться.

Важно донести до ребенка мысль о том, что если он попал в какую-то сложную ситуацию или беду, то именно они, родители, хотят быть рядом для того, чтобы помочь с этим справиться. Важно, конечно, не только донести, но и последовать этому.

Самый главный урок, который могут вынести дети для себя на тему лжи, – это то, что говорить правду в собственной семье можно, не опасаясь последствий. Правда родителям – это естественные последствия доверительных отношений, а если их нет, то можно требовать чего угодно, но ребенку будет хотеться утаивать, причем виноват в этом будет не он. Правда родителям – это уверенность в их адекватной реакции на его ошибку, просчет или поражение, это надежда на понимание, поддержку и взрослую помощь в исправлении.

Они хотят быть уверенными в своих родителях как в лучших друзьях, которые сами правдиво указывают на ошибочность их представлений или поведения и помогут преодолеть все это. Эту родительскую модель они заберут с собой в будущую семейную жизнь.

Так что, правда или ложь – это не вопрос морали, это вопрос уважения, доверия и возможности считать другого по-настоящему близким.

РЕКОМЕНДУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА:

Николаева Е. Как и почему лгут дети? Психология детской лжи.

Каковы причины детской лжи? Как ее распознавать и как с ней справляться? Ответы на эти и многие другие горячие вопросы вы найдете в книге известного петербургского психолога Елены Николаевой, автора замечательных книг «Кнут или пряник?» и «111 баек для детских психологов».

Написанная просто и доступно, эта книга поможет вам преодолеть как реальные, так и мнимые трудности в воспитании собственных детей. По-настоящему полезный подарок для родителей и надежное подспорье для воспитателей, психологов, педагогов.

https://klex.ru/hrn

Экман П. Почему дети лгут?

Пол Экман – профессор психологии Калифорнийского университета в Сан-Франциско, всемирно известный специалист, исследователь и автор самых известных работ, посвященных исследованию невербального поведения (мимики и жестов).

Толчком для написания этой книги стали реальные трудности в семье П. Экмана при воспитании собственных детей.

Ложь – серьезная проблема в жизни любой семьи. Экман подробно описывает виды и мотивы лжи, используя опросы не только родителей и учителей, но исамих детей, что делает книгу уникальной. Глубокий анализ мотивов, побуждающих ребёнка лгать, позволяет по-новому взглянуть на эту проблему.

Отдельная глава посвящена возрастным особенностям детской лжи.С какого возраста дети начинают лгать, понимать, что такое ложь? Насколько ловко они лгут? Насколько легко разоблачить ребёнка, чем он старше? На эти и другие вопросы вы найдете ответы в этой главе.

Это семейная книга, написанная семьей для семей. Несколько глав в книге принадлежат жене ученого – Мэри Энн МэйсонЭкман. Глава "Вгляд подростка на проблемы лжи" написана сыном Томом. Во время написания труда дочери Пола было 8 лет, и хотя она не могла сама написать главу, её соображения и примеры из её жизни нашли отражение в этой книге.

https://royallib.com/book/ekman_pol/pochemu_deti_lgut.html?ysclid=lgbwlkkswj834326652

Смирнова Е.Ю. Что скрывает детская ложь. Кто виноват и что делать?

Современные дети требуют к себе уважения и демократического подхода, не признают строгих ограничений и принудительных мер, а воспитание по старинке только осложняет детско-родительские отношения, ребёнок становится агрессивным, скрытным, неуправляемым.

В книге вы найдете ответы на «острые» вопросы: что же такое детская ложь, почему ребёнок обманывает, как вести себя родителям, чтобы сохранить доверие и поощрить правдивость, не вторгаясь сверх меры в личный мир ребёнка.

Советы специалиста обязательно подскажут вам единственно верный путь к взаимопониманию в общении с детьми.

РенуАрмель Зачем быть честным? Усик и одна маленькая ложь. Эксмо, 2021. 32 с.

Веселые истории про котенка Усика.

Елизавета Филоненко Тайное общество покорителей вранья. Поединок с ложью

Ребенок привык прибегать ко лжи, чтобы избавиться от проблем, но обман растет как снежный ком, а тут и до лавины рукой подать? Книжка "Тайное общество покорителей вранья" ненавязчиво и в доступной игровой форме объяснит любому ребенку, что говорить правду гораздо выгоднее. Четыре истории с хорошим концом и специальный план под кодовым названием "6 ступенек к жизни без вранья" – и ребенок сможет самостоятельно одержать победу над ложью.

Николай Носов. Фантазёры и другие рассказы. М.: Махаон, 2021. 112 с.

В книгу вошли любимые школьниками произведения известного детского писателя Николая Николаевича Носова. Его рассказы поучительны и полны доброты и юмора, а их герои – мальчишки и девчонки, весёлые, любознательные и изобретательные. Лёгкие и увлекательные истории не заставят скучать, и ребята от души посмеются над выдумками и проделками своих сверстников.

ВИДЕОМАТЕРИАЛЫ:

Счастливый ребенок: Психология детской лжи. Почему дети обманывают?

Канал сайта Я – Родитель

В этом выпуске программы "Счастливый ребенок" психолог Анна  Бабенко расскажет о том, почему дети обманывают, как отличить фантазию от лжи и как объяснить ребенку, что врать – это плохо.

https://www.youtube.com/watch?v=cEZEjrKAwGs

Что делать если ребенок врет? Советы психолога, как отучить детей обманывать.

В видеоролике советы детского психолога Анны Просветовой на тему: почему дети лгут своим родителям и как отучить детей обманывать?

https://www.youtube.com/watch?v=c7ahUiTLUzM

Мультфильм «Замок лгунов»

Советскийрисованныймультипликационный фильм 1983 года, поставленный режиссёром Геннадием Сокольским по мотивам одноимённой сказки литовской писательницы Витауте Жилинскайте.

С героем фильма, любившем лгать, происходят невероятные приключения, благодаря которым он приходит к выводу, что лучше говорить правду.

https://www.youtube.com/watch?v=N0x5VKot3uEttps://www.youtube.com/watch?v=N0x5VKot3uE

Агрессивность у детей и что с этим делать.

Агрессивностью принято называть целенаправленное нанесение физического или психического ущерба другому человеку.

Какого ребенка можно назвать агрессивным?

Чтобы ответить на этот вопрос, надо знать:

• на кого он нападает (на младшего, слабого - могут быть и другие варианты);
• как часто он это делает. В одном из исследований подсчитали, что агрессивные дошкольники в течение часа делают несколько выпадов против своих сверстников, а более мирные – не более одного выпада за то же время;
• нападает он первым или нет, в каких обстоятельствах это делает и провоцирует ли его кто-то в этот момент.

Какие черты свойственны агрессивным детям?

• они часто перекладывают на других свою вину за вспыхнувший инцидент ("он мешал мне играть", "не хотел давать мне игрушку" и т.д.);
• в окружающих они видят постоянную угрозу нападения или обиды;
• чаще испытывают негативные эмоции;
• они фиксированы на себе, других людей воспринимают как обстоятельства, мешающие их жизни, не стремятся понимать чувства других.

Всегда ли это плохо?

Не всегда. В агрессивности есть свои положительные, здоровые черты, которые необходимы для жизни.

            Это - настойчивость, упорство в достижении цели, стремление к победе,     преодоление препятствий. Поэтому воспитательные мероприятия должны быть направлены не на полное исключение агрессивности из характера детей, а на ограничение и контроль ее отрицательных черт, поощрение ее положительных проявлений.

Когда нужна помощь специалиста?

Специального вмешательства требуют два типа агрессивности ребенка:

первый - когда ребенок старше 5 лет получает удовольствие, мучая других детей и животных. Такой тип редок, но всегда требует специального лечения у психоневролога.

второй тип агрессивности, требующий специальной помощи - гиперактивный ребенок. Такой ребенок беспокоен, агрессивен, все и всех задевает, за ним тянется «шлейф» нарушений и обид. Поведение такого ребенка отличается импульсивностью, необдуманными поступками, нарушением запретов. Такой ребенок может быть в душе любящим, великодушным, милым, но биохимический дисбаланс коры головного мозга делает его поведение гиперактивным. Такой импульсивный ребенок - предмет забот врача, который может прописать необходимые лекарства.

Предупреждение агрессивности.

Лучший способ избежать чрезмерной агрессивности в ребенке - проявлять к нему любовь. Нет малыша, который, чувствуя себя любимым, был бы агрессивным.

• Родители должны постараться понять причины агрессивного поведения ребенка и устранить их.
• Давайте ребенку возможность выплескивать свою энергию. Пусть он порезвится один или с приятелем. Не давайте сверхактивному ребенку сидеть без дела. Пусть его энергия расходуется в мирных целях: спорт, научные кружки, «мастерилки» и т.д.
• Исключите просмотр фильмов и телепередач со сценами насилия и жестокости.
• Помогите ребенку найти друзей, научите его общаться с ровесниками. В совместных занятиях дети быстрей усвоят нормы поведения.
• Не прибегайте к физическим наказаниям.
• Показывайте ребенку личный пример эффективного поведения. Не допускайте при нем вспышек гнева и ярости, оскорблений своих коллег, разработок планов «мести».

Как вести себя взрослому, если он стал свидетелем агрессивной стычки?

- Если вы видите угрозу перехода к физическому нападению, все-таки нужно вмешаться. Отвлечь агрессора – предложить другое занятие или предмет, на который можно излить свой гнев. Если отвлечь уже невозможно, установить на его пути физическое препятствие: отвести угрожающую руку ребенка или удержать его за плечи с резким "Нельзя!". Если взрослый находится поодаль – остановить окликом.

- Объяснения, почему "нельзя", не должны быть долгими, иначе они неэффективны.

- Что делать, если агрессивное нападение уже совершилось? Даже если не удалось остановить ребенка, дать ему понять, что такое поведение неприемлемо.

- Стоит заранее обдумать варианты своих действии, в подобных ситуациях, в острые моменты на это просто нет времени. Какие это могут быть варианты? Во-первых, отослать агрессора в специальный угол – место, где нападавший может поостыть, во-вторых, лишить игрушки или какой-то привилегии – не взять с собой в зоопарк, например. Тяжесть лишения должна соответствовать степени проступка, а само лишение следовать сразу же за произошедшим. Иначе ребенок вместо вины будет чувствовать себя несправедливо ущемленным, а это вовсе не удержит его от дальнейших агрессивных действий.

От агрессивности больше всего страдает сам ребенок: он в ссоре с родителями, он теряет друзей, он живет в постоянном  раздражении, а часто в страхе. Все это делает ребенка несчастным. Забота и тепло для такого ребенка – лучшее лекарство. Пусть он в каждый момент времени чувствует, что родители любят, ценят и принимают его. Пусть ребенок видит, что он нужен и важен для вас.

В ГУ «Новополоцкий территориальный центр социального обслуживания населения» отделения социальной адаптации и реабилитации функционирует кризисная комната - временный приют для лиц , ставших жертвами насилия в семье.

Под насилием в семье понимаются умышленные действия физической, психологической, сексуальной направленности одного члена семьи по отношению к другому члену семьи, нарушающие его права, свободы, законные интересы и причиняющие ему физические и (или) психические страдания.

Под жертвой насилия в семье понимается человек, понесший физические и (или) психические страдания в результате совершенного в отношении него насилия в семье, независимо от того, признан ли он потерпевшим в установленном законом порядке, или оценивает себя таковым субъективно.

Контактный телефон государственного учреждения "Новополоцкий территориальный центр социального обслуживания населения" - 52-50-07.

Если Вы проживаете на территории города Новополоцка и столкнулись с проблемой насилия в семье  Вам предлагают обратиться за помощью в "Новополоцкий территориальный центр социального обслуживания населения" , где вам окажут помощь и если надо предложат временный приют (кризисную комнату), для оформления  необходимо  подписать этот документ.

Подписывая этот документ, Вы даете разрешение на передачу информации о Вас (фамилия, имя, отчество, контактная информация, краткое описание жизненной ситуации) сотрудникам ГУ "НТЦСОН". На основании этой информации специалист ГУ "НТЦСОН" сможет связаться с Вами наиболее удобным для Вас способом.

Вся информация о клиенте и его семье, полученная сотрудником ГУ "НТЦСОН", является конфиденциальной, то есть не подлежит разглашению третьим лицам.

ГУ "НТЦСОН" может предложить следующие виды помощи:

• психологическая помощь жертве насилия в семье и ее близким;
• содействие в получении и оформлении всех видов льгот и гарантий, предусмотренных законодательством (получение и восстановление необходимых документов, оформление льгот и пособий и т. д.);
• предоставление временного приюта;
• консультационно-информационные услуги;
• социально-правовая помощь (консультация юриста и т.д.).

Все услуги ГУ "НТЦСОН" предоставляются БЕСПЛАТНО.

Вы имеете право отказаться от услуг ГУ "НТЦСОН" на любом этапе. Отказ не повлияет на Ваше обслуживание в других учреждениях района, на выплату льгот и пособий и т.д.

Я полностью ознакомился (ознакомилась) с текстом данного информированного согласия. Я добровольно даю согласие на передачу информации о себе в ГУ "НТЦСОН" и сообщаю о себе следующее:

ФИО________________________________________________________________________________________________________________

Место жительства______________________________________________

Контактный телефон___________________________________________

«___ »___________ 20__ г.                    _______

(подпись)

Информированное согласие принял (Ф.И.О. и должность полностью, подпись):___________________________________________ __________

____________________________________________________________

Информация о насилии в семье: __________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ (данные о лице, совершившем насилие, наличие среди членов семьи несовершеннолетних детей или иных лиц, находящихся на иждивении, дата, время, место конфликта, обстоятельства насилия в семье)

Консультация для родителей на тему:

 "Воспитание без насилия"

         Уважаемые родители! Мы хотим дать вам общее представление о том, как можно воспитывать детей, устанавливая для них определенные рамки поведения, не прибегая к жестокости и телесным наказаниям. Из ряда трудных ситуаций, в которые дети нередко ставят своих родителей, можно и нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний или словесных оскорблений

      Физические наказания – явление, распространенное во многих семьях. При этом родители вовсе не хотят издеваться над детьми, мучить их или причинять им телесные повреждения. Нет. Они намерены «серьезно» наказать ребенка. Здесь уместно заметить, что словесные оскорбления, грубые слова, постоянные придирки, насмешки способны причинить не меньший вред, чем рукоприкладство.  

В оправдание телесных наказаний родители обычно приводят самые разные аргументы.

1. «Пусть ребенок знает, что с ним не шутки шутят – дело вполне серьезное» (но как раз серьезный подход к воспитанию делает излишними телесные наказания).
2. «В детстве меня тоже били, и это мне не повредило» (вспомните, однако, что вы тогда чувствовали; припомните это ощущение бессилия, охватывающее ребенка, которого бьют).
3. «Иногда просто нет другой возможности повлиять на ребенка» (в тот момент вам действительно так кажется, но после раздумий в спокойной обстановке выясняется, что существовали и другие возможности).

Практика показывает, что телесные наказания не всегда вызваны поведением ребенка, часто они являются следствием состояния родителей. Взрослые нередко угнетены житейскими обстоятельствами, чувством одиночество, отсутствием помощников в нелегком деле воспитания детей, тяжестью ответственности. Иногда они озабочены проблемой заработка, состоянием здоровья, отношениями с другими людьми – и эти проблемы проявляются во вспышках гнева по отношению в детям. В такой ситуации удары не наказание, не воспитательная мера, а следствие истерики, долго копившегося напряжения. 

Результаты телесных наказаний. Проведенные специалистами исследования показывают, что телесные наказания причиняют вред ребенку и практически не приносят никакой пользы. Подобная мера воздействия действует только в течение короткого времени – оно, возможно, и разряжает обстановку, но не улучшает поведение ребенка вообще. Чаще всего оно приводит к противоположным результатам: ребенок чувствует себя униженным и, “отбыв” наказание, возвращается к прежнему поведению. Систематические физические наказания вырабатывают у ребенка своего рода “иммунитет”, и побои перестают приводить его “в норму”. И самое страшное, что ребенок видит в битье способ излить накопившийся гнев и разрешить проблему. Он учится прибегать к драке в минуту гнева. Родители не учат его самообладанию, умению справляться с отрицательными эмоциями другим способом, и ребенок привыкает к тому, что можно снять напряжение, подняв на кого-то руку. Он уже считает возможным применять силу над более слабым.

Реакция на телесные наказания бывает у ребенка самой разной:

• маленький ребенок, если его ударили, начинает плакать еще громче,
• ребенок, которого бьют, чувствует себя оскорбленным и униженным,
• ребенок, которого бьют постоянно, чувствует глубокую неприязнь, буквально ненависть к самому себе и окружающим. Его дальнейшее поведение может быть продиктовано жаждой мести и компенсации. Его непрерывно мучает страх, что губительно сказывается на его развитии.

 Для душевного равновесия и правильного поведения ребенку необходимы четкие рамки и ясные правила. Он учится определять эти границы, принимая требования родителей и подражая их действиям. Ребенок, который ведет себя одинаково как в присутствии родителей, так и в их отсутствие - самостоятельный, владеющий собой человек с развитым чувством ответственности. Но добиться этого не всегда просто.

Устанавливая для ребенка границы и правила поведения, вы отнюдь не превращаетесь в его глазах в суровых и черствых родителей – если, конечно вы делаете это достаточно гибко и справедливо.

И даже если дети порой будут возмущаться и противиться вашим требованиям, они примут и оценят по достоинству проявленную вами последовательность.

Дети подражают вашему поведению и учатся ответственности за свои поступки.

Подбирайте наказание в соответствии с поведением ребенка.

Порой родителям кажется, что неправильный поступок ребенка требует определенной реакции с их стороны, раз уж предварительные предупреждения оказались неэффективными. Родители считают, что наказание за дурной поступок может научить ребенка чему-то хорошему и изменить его поведение к лучшему.

Иногда это действительно так. Но только при одном условии – если ваша реакция связана по смыслу с проступком и имеет воспитательное значение.

Наказание допустимо и оправдано, если оно логически вытекает из поступков ребенка. Это – основной принцип, которым вы должны руководствоваться, применяя наказание. Оно должно быть разумным и прямо связанным с содержанием проступка, если вы действительно хотите научить ребенка, как следует себя вести.

Чтобы найти наказание, логически соответствующее поступку ребенка, необходимо задать себе вопрос: “Что произойдет, если я не буду вмешиваться в ход событий? Как надо действовать, чтобы ребенок понял, какого поведения от него ждут?”

Прежде всего ребенку надо объяснить отрицательную сторону им содеянного. И объяснить так, чтобы, несмотря на возраст, он это понял и сделал верные выводы. Существует множество методов, с помощью которых можно воспитать в детях чувство ответственности и послушание, научить их управлять своими поступками, не прибегая при этом к телесным наказаниям.

• хвалите детей за хорошее поведение подобно тому, как вы указываете на их ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в их сознании представление о правильном действии;
• старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно;
• помните, что достаточно часто прибегая к поощрению, вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе;
• старайтесь научить ребенка осознать и исправить неправильный поступок;
• полезно высказать свое отношение к неподобающему поведению ребенка ясно и недвусмысленно;
• разговаривайте с детьми в тоне уважения и сотрудничества;
• вовлекайте ребенка в процесс принятия решения;
• старайтесь избегать пустых угроз;
• помните, что вы являетесь для ребенка образцом правильного поведения;
• желательно, чтобы дети имели возможность выразить свое недовольство или даже возмущение, когда они должны подчиниться правилам, которые им не по вкусу;
• воздерживайтесь от шлепков, криков, угроз и оскорблений – они могут только усилить в ваших детях неприязнь, ненависть и чувство протеста;
• старайтесь не выражать предпочтение одному из детей;
• нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать;
• воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубости в стиле “гадкий, злой, бестолковый” и т.п.; оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил;
• используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Как же быть, если вы чувствуете, что вам хочется стукнуть ребенка или накричать на него?

В жизни родителей бывают периоды, когда они ощущают бессилие, находятся в состоянии кризиса или эмоционального напряжения. В такие моменты их гнев на детей нередко выражается в крике или наказаниях. Конечно, ничего хорошего в этом нет, но нет также и основания для вывода, что они не могут быть хорошими родителями. Если они отдают себе отчет в совершаемых действиях, у них есть шанс изменить свое поведение.

Многим родителям хорошо знакомо чувство одиночества, потребность в поддержке близких людей. Мы советуем обсуждать беспокоящие вас вопросы с другими членами семьи, с родственниками, чтобы разрешить их вместе.

Нередко родителям бывает стыдно за свои слова и действия в минуты гнева и отчаяния.

Помните, что существует множество способов снятия напряжения и разрядки!

- Отвлекитесь на короткое время, пойдите в другую комнату, может быть, даже выйдите из дома (по возможности). Объясните ребенку свои действия, расскажите о своих чувствах, когда вернетесь домой.

-Если позволяют обстоятельства, заставьте себя отключиться и попробуйте расслабиться, займитесь каким-либо физическим трудом, примите душ (ванну), вымойте посуду или, наконец, подержите руки под краном с водой, умойте лицо.

Только в спокойном состоянии вы сумеете выяснить для себя, чего вы хотите и чего требуете от ребенка, и поступить по справедливости. В состоянии же гнева и напряжения вы способны вести себя агрессивно, можете обидеть ребенка и позволить себе высказывания, которые только усилят у него чувство протеста и непослушание, ухудшат его поведение, и вы еще больше отдалитесь друг от друга.

Поскольку вы знаете своего ребенка и предвидите, в связи с чем могут возникнуть конфликтные ситуации, пытайтесь избегать их, а спокойные минуты старайтесь не использовать для бесед с ребенком на “острую” тему и для развития у него конструктивного отношения к проблеме.

Любое проявление жестокости кладет конец вашему диалогу с ребенком и нарушает взаимоотношения между родителями и детьми. В добавление к этому, ребенок учится таким же образом относиться к другим людям.

Если вы считаете, что обидели ребенка, вы должны искренне извиниться перед ним. Это научит вашего ребенка поступать так же в случае, если он кого-нибудь обидит (в частности, и вас).

Стоит ли просить о помощи и в каких случаях?

Если вы почувствуете, что нуждаетесь в консультации и поддержке, это не свидетельствует о вашей слабости.

Если вы чувствуете, что больше не можете мириться с создавшимся положением, - это не говорит о том, что вы плохие родители.

Никто не готовит человека к выполнению родительских обязанностей, и если вы испытываете описанные ниже ощущения, то консультации со специалистами помогут вам в решении семейных проблем.

Итак, если:

• ваши действия постоянно вызывают у детей обиду и протест;
• вы агрессивны физически и словесно, когда сердитесь на детей;
• вас удручает, что дети вас не слушаются;
• действия детей слишком редко отвечают вашим ожиданиям;
• вы чувствуете, что не способны разговаривать с собственными детьми;
• вы чувствуете, что явно предпочитаете одного из детей остальным;
• не стесняйтесь обращаться за помощью. Это нелегко, но пусть вас ободряет тот факт, что многие родители, все-таки сделавшие это, нашли понимание и получили реальную помощь.

Конечно, воспитывать ребенка – нелегкое дело. Мифы об ангельских чистых и кротких созданиях далеко не соответствуют действительности. Дети – не ангелы. Но это – маленькие человеческие существа, и поэтому из всех трудных ситуаций, в которые дети нередко ставят своих родителей, можно и нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний или словесных оскорблений.

Родителями быть нелегко, но плохо, если нелегко от этого нашим детям.

План профилактической акции «Дом без насилия»

В ГУО «Детский сад № 31 г.Новополоцка»

(с 03.04.2023 – 07.04.2023)

Цель: вовлечь  участников  образовательного процесса в мероприятия  акции и способствовать  содействию в оказании помощи  государственным органам в решении проблем насилия в семье и семейного неблагополучия.

Комплекс дополнительных мер по предупреждению преступлений против половой неприкосновенности и половой свободы несовершеннолетних

Постановление СМ РБ 1192 18.12.2014 Об утверждении Положения о порядке представления организациями здравоохранения в правоохранительные органы информации, составляющей врачебную тайну

Ежегодно совершаются десятки преступлений против наших детей. Это страшные преступления, понять ужас которых не хочет ни один родитель.Главная задача общества, родителей, ребенка - бдительность! 

Мы предлагаем Вам ряд действенных правил! Посмотрите их вместе с детьми и поговорите о них!

https://vk.com/video-76397354_456239062

НАУЧИТЕ ДЕТЕЙ ВИДЕТЬ ЛОЖЬ!

Памятка о половой неприкосновенности

Защитим детей и подростков от насилия и посягательства на половую неприкосновенность. Памятка для педагогов и родителей.

Уважаемый взрослый!

Эта памятка предназначена для Вас, так как, находясь рядом с ребенком или подростком, Вы можете помочь предотвратить насилие и посягательства их на половую неприкосновенность. Избежать насилия можно, но для этого помогите ребенку усвоить "Правило пяти "нельзя":

- Нельзя разговаривать с незнакомцами на улице и впускать их в дом.

- Нельзя заходить с ними вместе в подъезд и лифт.

- Нельзя садиться в чужую машину.

- Нельзя принимать от незнакомых людей подарки и соглашаться на их предложение пойти к ним домой или еще куда-либо.

- Нельзя задерживаться на улице одному, особенно с наступлением темноты.

Научите ребенка всегда отвечать "Нет!":

- Если ему предлагают зайти в гости или подвезти до дома, пусть даже это соседи.

- Если за ним в школу или детский сад пришел посторонний, а родители не предупреждали его об этом заранее.

- Если в отсутствие родителей пришел незнакомый (малознакомый) человек и просит впустить его в квартиру.

- Если незнакомец угощает чем-нибудь с целью познакомиться и провести с тобой время.

Как понять, что ребенок или подросток подвергался сексуальному насилию?

- вялость, апатия, пренебрежение к своему внешнему виду;

- постоянное чувство одиночества, бесполезности, грусти, общее снижение настроения;

- уход от контактов, изоляция от друзей и близких;

- или поиск контакта с целью найти сочувствие и понимание;

- нарушение умственных процессов (мышления, восприятия, памяти, внимания), снижение качества выполняемой учебной работы;

- отсутствие целей и планов на будущее;

- чувство мотивированной или немотивированной тревожности, страха, отчаяния;

- пессимистическая оценка своих достижений;

- неуверенность в себе, снижение самооценки.

Перечисленные проблемы могут появиться в школе, дома, либо в любой знакомой обстановке, когда ребенок или подросток видит или слышит о насилии, и определяются педагогом/родителем методом наблюдения за ребенком и личной беседы с ним.

Поддержите ребенка или подростка в трудной ситуации:

- Исцеление начинается с общения. Заботливый взрослый - самый лучший фактор, который поможет ребенку чувствовать себя в безопасности.

- Разрешите ребенку рассказывать. Это помогает сказать о жестокости в их жизни взрослому, которому дети доверяют.

- Дайте простое и ясное объяснение страшным происшествиям. Малыши чувствуют иначе, чем взрослые. Они не понимают истинных причин жестокости и часто обвиняют себя.

- Формируйте самооценку детей. Дети, живущие в атмосфере насилия, нуждаются в ежедневном напоминании, что они любимы, умны и важны.

- Обучайте альтернативе жестокости. Помогите детям решать проблемы и не играть в жестокие игры.

- Решайте все проблемы без жестокости, проявляя уважение к детям.

Родители и дети в карусели развода

Образец жизни, образец общения, отношение к миру – это самое главное, что дает  ребенку семья. Семья удовлетворяет самые главные  психологические потребности  ребенка -  в безопасности, в общении, в любви.

Все семьи разные, со своими устоями, традициями, законами. Как нет одинаково счастливых семей, так и семейные проблемы всегда индивидуальны. В наше время не стыдно говорить “я разведена”, неполных семей становится все больше. Хорошо это или плохо?

Чаще всего к разводу идут долго, у супругов накапливается недовольство друг другом, напряжение, они уже не могут жить, как раньше, и семья распадается. Если развод необходим родителям, он необходим и ребенку, поскольку после развода появляется возможность гармонизации жизни каждого из супругов.

Намного тяжелее для ребенка (да и для взрослого) жить в состоянии “хронического” развода, когда взрослые живут под одной крышей, но фактически уже не являются семьей. В семье, где постоянная напряженная обстановка, бесконечные конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Но, с другой стороны, даже самый оправданный развод может стать для него сильнейшим потрясением.

Если родители все – таки пришли к разводу, необходимо подумать о том, как  вести себя с детьми.  При разводе, родитель должен исходить из любви к ребенку, укреплять независимость и его самостоятельность, сознательно контролировать его поведение и помогать развитию самоконтроля и дисциплины у своего ребенка.

Во имя благополучия ребенка на всех этапах  развода нужно помнить о трех целях:

• Добиваться того, чтобы ваша семья так и осталось семьей;
• Свести к минимуму негативные последствия для детей;
• Принять развод как неотъемлемую часть бытия.

Чтобы снизить для ребенка травматический накал, необходимы искренность и ясность в объяснении сложившейся ситуации. При этом в разъяснениях, которые надо дать важно  учитывать возраст, индивидуальные особенности ребенка.

Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с вами не будет, но будет приходить к вам. Наиболее доступна формулировка: «Папа переезжает, больше с нами жить не будет, но будет приходить к нам, и ты сможешь с ним видеться столько, сколько захочешь». Понятно, что такие слова должны быть подкреплены сознательной договоренностью родителей.  

Что чувствует ребенок после развода

Эмоции, чувства ребенка проходят своеобразные стадии, постоянно претерпевают изменения, в связи с этим меняется и поведение.

Отрицание. Ребенок не верит в произошедшее, не желает принимать развод. Он может рассказывать друзьям, что его родители вовсе не разошлись, просто папа уехал в командировку. В это время ребенок испуган, угнетен, он хочет, чтобы все было, как прежде. Он тоскует по отцу (матери), плачет, ему кажется, что он никому не нужен.

Гнев. Осознав, что вернуть прежнюю жизнь уже невозможно, ребенок ожесточается, открыто выражает свои чувства(грубит, становится раздражительным), но может и сдерживать свой гнев, боясь еще больше расстроить мать или отца. Раздражение может быть направлено и на родителя, оставшегося с ребенком, и на того, кто ушел из семьи. На этой стадии важно дать ребенку высказаться, выплеснуть свой гнев. Ему необходимо чувствовать, что он любим. Здесь ребенку могут помочь и бабушки-дедушки, показывая его нужность, свою любовь к ребенку.

Желание все исправить. Ребенок немного успокаивается, но он склонен обвинять себя в разводе родителей, поэтому считает, что если будет хорошо себя вести, родители помирятся или если он станет хорошо учиться, папа вернется. Следует дать понять ребенку, что он не виноват в случившемся. На этой стадии ребенок может пытаться помирить родителей. Часто ребенок, желая привлечь к себе внимание, начинает себя плохо вести, совершает неожиданные поступки, как бы проверяя, действительно ли он дорог родителям.

Печаль. Может пройти долгое время, прежде чем ребенок сумеет побороть, пережить гнев, страх, неуверенность и чувство вины. Видя, что исправить уже ничего нельзя, ребенок может впасть в депрессию, это траур по прошлому. Ребенок часто плачет, он смиряется и прекращает борьбу с самим собой и с родителями.

Принятие. Острая боль ушла, ребенок примиряется с действительностью, он начинает приспосабливаться к новой жизни, успокаивается.

Это примерные стадии эмоциональных изменений ребенка, очень многое зависит от возраста, от отношений в семье, которые были до развода, от темперамента ребенка. Но основное – тяжелое и долгое переживание, потребность в подтверждении своей нужности, в любви родителей к нему – остается общим для всех.

В  семейном воспитании  детей без отца могут быть  выделены  три типа отношений.

1.Мать  никогда не упоминает об отце  и выстраивает так отношения, как будто его никогда не было. Такой стиль можно считать целесообразным лишь  в ситуации, когда ребенок действительно не знал отца, и мать приняла решение о рождении ребенка и его будущем воспитании самостоятельно. Если же дети знали отца, помнят его, строить воспитание, делая вид, что его просто нет и не было, вряд ли разумно.

2.Мать старается всячески обесценить отца. В этом случае мать старается изгладить из детских воспоминаний даже самые незначительные положительные впечатления об отце. Мать всеми силами стремится убедить ребенка, что отец был плохим человеком, поэтому семья стала неполной.  Каким бы ни было истинное  положение вещей, подобную воспитательную позицию следует считать при всех условиях неблагоприятной. Часто все то негативное, о чем упоминала мать по отношению к отцу, дети начинают замечать, фиксировать в своей матери. Так возникают  глубокие внутренние  конфликты, и нарушается контакт между ребенком и матерью.

3.Более разумный и благоприятный тип воспитания  связан с созданием у детей представления об отце как об обычном человеке, у которого  имеются определенные достоинства, но были и недостатки, слабости. Это самая трудная позиция для матери, но самая приемлемая для воспитания ребенка.  Она требует от матери необыкновенной выдержки, самоконтроля, Подобная ситуация не только вызовет осложнений, но и создаст правильный эмоциональный фундамент для  воспитания.

Ребенок очень многому учится в своей семье. В том числе и умению преодолевать критические ситуации. От того, как вы сумеете пережить ситуацию развода, что потеряет и обретет от этого ваша семья, зависит и то, как в своей собственной взрослой жизни дети будут бороться с житейскими трудностями. Поэтому так важно на примере ваших отношений с бывшим супругом научить их не только ссориться, конфликтовать, но и уметь находить общий язык и взаимоприемлемые решения даже в очень сложных ситуациях.

шнего насилия. Международные документы, применимые на территории Беларуси, имеют декларативный характер. Нормы Уголовного кодекса и кодекса Республики Беларусь об административных правонарушениях направлены не на предупреждение, а на ликвидацию последствий случившегося, и начинают действовать после факта совершения насилия. Белорусское государство не имеет права вмешиваться в частную жизнь до факта совершения насилия на этапе его предотвращения.

         На данный момент решение проблемы домашнего насилия в Республике Беларусь регулируется следующими нормативно-правовыми документами:

1. Конституция Республики Беларусь;
2. Уголовный кодекс Республики Беларусь;
3. Кодекс Республики Беларусь об административных правонарушениях;
4. Кодекс Республики Беларусь о браке и семье;
5. Гражданский Кодекс Республики Беларусь;
6. Закон Республики Беларусь «Об основах деятельности по профилактике правонарушений»;
7. Закон Республики Беларусь «О социальном обслуживании».

РОДИТЕЛИ!!!

Не делайте детей заложниками своих вредных привычек

            Одной из глобальных проблем в области защиты прав детей признается проблема жестокого обращения с ними.

            Насилие в семье существует во всех социальных группах, независимо от уровня дохода, образования, положения в обществе.

            Все люди имеют право жить БЕЗ НАСИЛИЯ (Всеобщая Декларация прав человека, принята Организацией Объединенных Наций в 1948 г.)

            За совершение насилия в семье предусмотрена ОТВЕСТВЕННОСТЬ, в том числе и уголовная.

            Ежегодно в Беларуси регистрируется около 400 причинений легких телесных повреждений (статья 153 Уголовного кодекса Республики Беларусь, наказывается вплоть до ареста на срок до трех месяцев) со стороны членов семьи и близких.

            За истязание родных, то есть умышленное причинение продолжительной боли или мучений способами, вызывающими особые физические и психические страдания потерпевшего, либо систематическое нанесение побоев к наказанию до пяти лет лишения свободы осуждается более 500 семейных «скандалистов».

            Насилию, сопряженному с умышленным причинением менее тяжкого телесного повреждения (наказывается штрафом, или исправительными работами на срок до двух лет, или арестом на срок до шести месяцев, или ограничением свободы на срок до трех лет, или лишением свободы на тот же срок) подвергаются примерно 120 потерпевших, более 350 – насилию с умышленным причинением тяжкого телесного повреждения (наказывается ограничением свободы на срок от трех до пяти лет или лишением свободы на срок от четырех до восьми лет).

            Ежегодно в Беларуси 150 человек (каждое четвертое убийство) погибают от рук близких людей. Убийство наказывается лишением свободы на срок от восьми до двадцати пяти лет, или пожизненным заключением, или смертной казнью.

Не допускайте насилие в любом его проявлении. Помните, каждое преступление обязательно влечет заслуженное и справедливое наказание, а сожалеть о случившемся будет уже поздно.

Профилактика насилия в семье

СЕМЬЯ – одна из величайших ценностей, созданных человечеством за всю историю существования, но не всем удается ее сохранить.

НАСИЛИЕ В СЕМЬЕ - умышленные действия физической, психологической, сексуальной направленности одного члена семьи по отношению к другому члену семьи, нарушающие его права, свободы, законные интересы и причиняющие ему физические и (или) психические страдания (Закон Республики Беларусь от 10 ноября 2008 года «Об основах деятельности по профилактике правонарушений»).

МИЛЫЕ БРАНЯТСЯ – ТОЛЬКО ТЕШАТСЯ?
БЬЕТ – ЗНАЧИТ ЛЮБИТ?

Это давно не воспринимается обществом и Законом утвердительно. Насилие в семье приводит к тяжким последствиям, в том числе непоправимым.

За совершение НАСИЛИЯ В СЕМЬЕ предусмотрена ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, в том числе уголовная.
Ежегодно в Беларуси регистрируется около 400 причинений легкого телесного повреждения (статья 153 Уголовного кодекса, наказывается вплоть до ареста на срок до трех месяцев) со стороны членов семьи и близких.

За истязание родных, то есть умышленное причинение продолжительной боли или мучений способами, вызывающими особые физические и психические страдания потерпевшего, либо систематическое нанесение побоев к наказанию до пяти лет лишения свободы осуждается более 500 семейных «скандалистов».
Насилию, сопряженным с умышленным причинением менее тяжкого телесного повреждения (наказывается штрафом, или исправительными работами на срок до двух лет, или арестом на срок до шести месяцев, или ограничением свободы на срок до трех лет, или лишением свободы на тот же срок) подвергаются примерно 120 потерпевших, и более 350 – насилию с умышленным причинением тяжкого телесного повреждения (наказывается ограничением свободы на срок от трех до пяти лет или лишением свободы на срок от четырех до восьми лет).

Ежегодно в Беларуси 150 человек (каждое четвертое убийство) погибают от рук близких людей. Убийство наказывается лишением свободы на срок от восьми до двадцати пяти лет, или пожизненным заключением, или смертной казнью.
Не допускайте насилие в любом его проявлении. Помните: каждое преступление обязательно влечет заслуженное и справедливое наказание, а сожалеть о случившемся будет уже поздно. Остановить насилие в Ваших силах.

НЕ ДОПУСТИТЬ НАСИЛИЯ – СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ!

Все люди имеют право на жизнь БЕЗ НАСИЛИЯ (Всеобщая Декларация прав человека, принята Организацией Объединенных Наций в 1948 г.)

ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ – ЭТО НАРУШЕНИЕ ПРАВ ЧЕЛОВЕКА.

В подавляющем большинстве случаев жертвами насилия в семье становятся женщины. В супружеских или партнерских отношениях могут присутствовать как все виды насилия, так и некоторые из них. Все пары и семьи спорят, но спор может перерасти в ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ, если Ваш партнер выбирает насильственные способы разрешения конфликта.

Как не стать жертвой домашнего тирана? Что делать, если в Вашей семье уже имеет место насилие?
1. Если сложилась критическая ситуация, то постарайтесь незамедлительно покинуть квартиру.
2. Попросите соседей, которым Вы больше других доверяете, чтобы они вызывали милицию, если услышат из Вашей квартиры крики.

3. В случае же, если Вы не можете выйти из квартиры, необходимо:

• запереться в ванной с телефоном и попытаться вызвать милицию;
• позвонить друзьям или соседям и попросить их прийти на помощь;
• открыть окна, попытаться привлечь внимание прохожих;
• если Вам удалось попасть на лестничную площадку, то звоните во все двери, зовите на помощь. Даже если никто не выйдет, это может остудить нападающего, а у Вас будут свидетели в случае, если вы обратитесь в милицию.

Кто и как защитит детей от насилия и жестокого обращения?

Воспитание ребенка, забота о его здоровье и благополучии – это трудоемкий процесс, требующий от родителей много сил и терпения. Как показывает практика, даже в благополучных семьях, где родители испытывают искреннюю любовь и привязанность к своим детям, в воспитательном процессе могут использоваться такие формы воздействия на ребенка, как телесные наказания, запугивание, лишение ребенка общения или прогулки.

При этом,  большинство родителей хорошо понимает, что такая тактика воспитания – это нарушение прав их детей, а также причина возможных отклонений в психическом и физическом развитии ребенка. Положение ребенка в семьях с более низким уровнем культуры, в семьях, где ребенок становится обузой, а не радостью жизни, значительно хуже. Указанные выше способы воспитания, которые для первой группы семей являются скорей исключением, здесь становятся нормой. Ситуация еще более обостряется, если один или оба родителя страдают зависимостью от алкоголизма или наркомании, или если семья испытывает постоянные финансовые трудности. Поэтому проблема насилия и жестокого обращения с детьми в семье сегодня – это тот вопрос, который нужно не просто обсуждать, но и принимать меры по его решению.

Жестокое обращение с детьми в семье (то есть несовершеннолетними гражданами от рождения до 18 лет) включает в себя любую форму плохого обращения, допускаемого родителями (другими членами семьи ребенка), опекунами, приемными родителями.

Различают четыре основные формы жестокого обращения с детьми: физическое, сексуальное, психическое насилие, пренебрежение основными нуждами ребенка.

Физическое насилие– это преднамеренное нанесение физических повреждений ребенку.

Сексуальное насилие– это вовлечение ребенка с его согласия или без такового в сексуальные действия с взрослыми с целью получения последними удовлетворения или выгоды. Согласие ребенка на сексуальный контакт не дает оснований считать его ненасильственным, поскольку ребенок не обладает свободой воли и не может предвидеть все негативные для себя последствия. 

Психическое (эмоциональное) насилие– это периодическое, длительное или постоянное психическое воздействие на ребенка, тормозящее развитие личности и приводящее к формированию патологических черт характера.

К психической форме насилия относятся:

·         открытое неприятие и постоянная критика ребенка;

·         угрозы в адрес ребенка в открытой форме;

·         замечания, высказанные в оскорбительной форме, унижающие достоинство ребенка;

·         преднамеренное ограничение общения ребенка со сверстниками или другими значимыми взрослыми;

·         ложь и невыполнения взрослыми своих обещаний;

 однократное грубое психическое воздействие, вызывающее у ребенка психическую травму.

Пренебрежение нуждами ребенка– это отсутствие элементарной заботы о ребенке, в результате чего нарушается его эмоциональное состояние и появляется угроза его здоровью или развитию. К пренебрежению элементарными нуждами относятся:

·         отсутствие адекватных возрасту и потребностям ребенка питания, одежды, жилья, образования, медицинской помощи;

·          отсутствие должного внимания и заботы, в результате чего ребенок может стать жертвой несчастного случая. Факторы риска, способствующие насилию и жестокому обращению с детьми.

·          неполные и многодетные семьи, семьи с приемными детьми, с наличием отчимов или мачех;

·         наличие в семье больного алкоголизмом или наркоманией, вернувшегося из мест лишения свободы;

·         безработица, постоянные финансовые трудности;

·         постоянные супружеские конфликты;                                          

·         статус беженцев, вынужденных переселенцев;

·          низкий уровень культуры, образования;

·         негативные семейные традиции;

·         нежелательный ребенок;

·         умственные или физические недостатки ребенка;

·          «трудный» ребенок.

Дети, воспитывающиеся в семьях, где соседствуют несколько таких факторов, например алкоголизм одного или двух родителей, регулярные скандалы, финансовые трудности, еще больше подвержены опасности, стать жертвами жесткого обращения со стороны родителей или других близких родственников, а также опекунов или приемных родителей.

Жестокое обращение с детьми рассматривается действующим законодательством Республики Беларусь как одна из форм злоупотребления родительскими правами. В связи с этим действия родителей или лиц их заменяющих, угрожающие физическому или психическому здоровью ребенка или его жизни, влекут за собой вмешательство в жизнедеятельность семьи извне.

Выявлением семьей, где дети могут быть подвергнуты насилию и жестокому обращению, занимаются в пределах своей компетенции учреждения здравоохранения, учреждения образования, органы опеки и попечительства, органы внутренних дел, жилищно-коммунальные хозяйства и иные государственные органы и организации.  Сведения о фактах жесткого обращения с ребенком в семье могут быть также предоставлены в вышеназванные учреждения родственниками ребенка, его соседями и другими лицами, владеющими достоверными сведениями о сложившейся с конкретной семье сложной ситуации.

Сигналами для выявления семейного неблагополучия могут стать:

·        состояние здоровья и внешний вид ребенка (опасное для жизни ребенка заболевание, лечением которого не занимаются родители; наличие травм, синяков; неряшливый вид ребенка и др.);

·        особенности поведения ребенка в учреждениях образования (агрессивность в отношении сверстников и взрослых; замкнутость; чрезмерная возбудимость и др.);

·        низкий уровень педагогического потенциала семьи (отсутствие интереса к делам ребенка в учебном заведении; уклонение от родительских обязанностей, отсутствие заботы; употребление алкоголя или других наркотических средств);

·        отношение семьи к учреждению образования, которое посещает их ребенок (уклонение от контакта с работниками и администрацией учреждения образования; неявка на родительские собрания и др.);

·        задолженность по плате за техническое обслуживание, пользование жилым помещением, коммунальные услуги;

·        заявления в органы внутренних дел об уходах несовершеннолетних из дома, их розыске и др.

Лишение родительских прав – это очень жесткая мера, в результате которой страдают и родители, и их дети. Зачастую, следствием этого становится полная утрата детско-родительских взаимоотношений. Поэтому, обращаясь к людям, уже создавшим свои семьи, или еще только стоящим на пороге семейной жизни, хочется спросить: «Часто ли вы задумываетесь о том, насколько комфортно ваш ребенок чувствует себя в вашей семье или какое место займет ребенок в вашей будущей семье?»

ТЕЛЕФОНЫ ДОВЕРИЯ

г.Новополоцк 37-13-75 ежедневно, с 8:00 до 20:00

Центр здоровья молодёжи «Диалог» 51-90-90 594-52-76

Понедельник – четверг с 8:30 до 19:30, пятница с 8:30 до 17:00

г.Витебск 8 0212 61-60-60 ежедневно, круглосуточно УЗ «Витебский областной клинический центр психиатрии и наркологии»:

Детское психиатрическое отделение с дневным стационаром 8 0212 61-45-82

Детское наркологическое отделение с дневным стационаром 8 0212 47-64-38

Детское психонаркологическое отделение стационара 8 0212 69-29-89

«Горячая линия» для молодёжи отдела профилактики ВИЧ/СПИД в центре гигиены, эпидемиологии и общественного здоровья г.Витебска 8-0212-61-60-98 по будням, с 10:00 до 12:00, с 14:00 до 16:00

г.Минск 8 017 246-03-30 ежедневно, круглосуточно Минский областной клинический центр «Психиатрия – наркология» 8 017 202-04-01

Республиканская «детская линия помощи» 8-801-100-16-11 ежедневно, круглосуточно

Республиканский «Телефон доверия» 8-801-100-21-21 ежедневно, с 9:00 до 17:00

Республиканская «Горячая линия» для пострадавших от домашнего насилия 8-801-100-8-801 ежедневно, с 8:00 до 20:00

Информационная линия по миграционным вопросам («Ла Страда») 113 8-801-201-5555 для velcom, МТС, Белтелеком +375 162 21 8888 для звонков из-за пределов Беларуси

Департамент по гражданству и миграции МВД Республики Беларусь, «горячая линия» по безопасному выезду за границу для трудоустройства 8-017-218-52-64